小女沒考上大學，高中畢業后做過幾份短工，覺得不是長久之計，兩年前開始自己經營一家成人用品店（網店+實體）。嗨，俺家祖上數十幾代，貌似沒人做成人用品這行當的，咱先向泉下有靈的先輩及仍蒙在鼓里的俺爹俺娘低頭認錯：長輩們，小女不好意思了。但咱為了社會和諧人們生活美滿、為了性冷淡姐妹們的不再冷淡，ED(陽萎)的兄弟們不再ED(陽萎)、為了中國未來三四千萬光棍都能過上性福生活，咱忍辱負重——繼續擺著“YD”的姿態做著這個行當。轉眼兩年了，俺好歹也得來盤點盤點，曬一曬我的有趣的交易和售后客服聊天記錄了，與各位看官分享。

01：最牛x的女人，BT指數 ★

此女是我碰到的第一個顧客，買了一款“男根倒模”（女用器具，這個東東實在沒太多美感，俺就不貼圖了），我當時樂得差點要燒香還愿，沒想到第二天，她再次在網上找到我。

女人A：我上次就是昨天買的那個器具大了，痛得我受不了。
我：哦！（旁白：大姐，您不會是想退貨吧？）
女人A：我想換另外一款，要么干脆退貨吧。
我：不好意思，退貨是不可以的，您已經用過了，我無法再賣出去了。
女人A：那我不是白買了嗎，太大了根本不能用，買個衣服都還能退能換的！。
我：器具出門就不換，不然怎么保證我賣給別人的都是新貨？
女人A：K， 你這不是黑店嗎？ 　　
我：不好意思，這是行規。
女人A：你XX的...
我：（隱身...）

02：與吝嗇男線下交易，BT指數 ★★

此男人買了兩款，一款男用器具，一款女用器具，據說夫妻兩地分居，一款給自己一款給老婆，價格200元，線下，接頭地點：省教育廳門口。

我只身前往。第一次與人線下交易，緊張萬分，手里提著那玩意兒竟然看到警車都心慌，丫丫的。男人早早等在那——看上去倒是五大三粗，但眼神黯淡印堂發黑，像是極度壓抑的，我本打算一手交錢一手交貨再快快閃人。沒料想男人竟在大庭廣眾之下拿出那款作死地把玩。
男人B：看上去似乎還沒我那玩意兒大，不曉得我老婆喜歡不。
我：呵呵！（丫丫的您愛買不買）
接著他又拿出男用器具——那是個女人的ＰＰ，像尸塊樣躺在他的手中。
男人B：喲，比真**膚還柔軟。
我：當然，用超軟硅膠做的。
男人B：有真人的體溫嗎？做完后怎么清洗？
我：沒真人體溫，您最好帶套做，別弄臟了器具。（想死）
男人B：那190元吧。（丫丫的，壓抑+ED(陽萎)+吝嗇，此男簡直是一大災難。）

03：最早熟的男人 BT指數：★★★

此男看中了一款“PP”（仿真男用器具），而我這正好缺貨，我絞盡腦汁想留住客人，丫丫的賺錢不輕易啊。

我：要不您換一款吧，有一款能真人發聲，扭動。
男人C：發出的啥聲？是錄音還是卡通音？ 　　
我：發出的是女人干那事兒的呻吟聲，錄音。（贊嘆我終于修煉到面不改色心不跳） 　　
男人C：啥牌子的，質量還好不，能受得起折騰不？
我：我做的都是品牌貨，質量完全可放心，呵呵，您還挺懂“業務”的。
男人C：當然，我高中時就開始用這玩意兒了。 　　
我：牛人啊！您當時把這玩意兒藏在啥地方的，您爸媽沒發現過？ 　　
男人C：藏在書柜里，上面蓋上幾本書，誰能發現？（旁白：丫丫的，再次汗一把！做父母的，別忘了檢查您們兒子的書柜。）

　04：（亮點）最無助的男人 BT指數：★★★★

此男顧客加我QQ好友很久，一直沒聊過，有天我剛上性商網找好新產品貨源，此男終于“Y”性大發，轟然開口。
男人D：我要買套！ 　　
我：好，您要哪種？ 　　
男人D：我也不曉得有哪種，更不曉得買了用不用得著？ 　　
我：不明白，啥意思？ 　　
男人D：婚前性行為你反對不？我有點害怕，但又忍不住。 　　
我：不反對，特支持，加油，大兄弟。 　　
男人D：但我經驗不足，是不是一開始非常難進入？ 　　
我：進入話題？進入狀態？還是進入…… 　　
男人D：算了，不討論了，我自己慢慢摸索吧！ 　　
我：是不是最后一種進入？處女開始都這樣，但最后就會好的。 　　
男人D：比我想象的要難很多，半天找不到入口，最后我放棄了。 　　
我：可以試著讓您女朋友幫忙哦。（我想去死） 　　
男人D：問題是她幫忙我也進不去，我快要瘋掉了。 　　
我：哦。。。（我也要瘋掉了）

05：最走火入魔的女人 BT指數：★★★★★

女人E：姐妹，您好！我要買器具。 　　
我：這里有許多女用器具，您可隨便挑一款。 　　
女人E：我要的不是這種，要女同性戀做時用的那種，兩頭都可以用的。 　　
我：對不起，這款現缺貨。（丫丫的，終于發現俺在這方面也有孤陋寡聞的一天，這種器具俺聽都沒聽說過。而且經過多方打聽后，批發商那也沒有。） 　　
若干天后女人E再次找到我。 　　
女人E：姐妹，到貨了嗎？ 　　
我：沒有。 　　
女人E：那我怎么辦呀？ 　　
我：您還是到別處去買吧。 　　
女人E：不，我就想到您這買。店鋪里那照片是你嗎？真靚。 　　
我：千年難遇的一張靚照，本人其實丑得死。（丫丫的，俺滿腦子的男人，不會被同性戀看上了吧？）
女人E：你真幽默，我好喜歡你的文字。
我：哦 　　
女人E：有機會，真想見見你。 　　
……此夜，收到女人一條手機短信，內容：想您想得好寂寞。丫丫的，真慶幸俺能活到現在。

06：最無聊的男人 BT指數：★★★★★★

男人F：我要買偉哥。
我：好，您選哪一款？ 　　
男人F：這款45的，40行不？ （丫丫的這么便宜的藥他還想講價，五塊錢也想省，有本事別做了。） 　　
我：這種藥在實體店要一百多，我少不起了。 　　
男人F：那我不買，我買器具。 　　
我：您要哪款？ 　　
男人F：那種能發聲的，是用什么帶動的？
我：．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．
男人F：什么樣的電池，您能贈予電池不？ 　　
我：七號電池，我不送電池。 　　
男人F：那豈不是要邊做邊想著還有沒電的事？要是做到半途沒電了咋辦？ 　　
我：您就去批發商那多批發點電池，天天放在您的枕頭底下。 　　
男人F：不行，這樣太沒安全感了。我還是買盒安全套，找個真女人去做。你那有不？ 　　
我：丫丫的，去死！

07：最狼狽的男人 BT指數：★★★★★★★

男人G：我要買您。 　　
我：對不起，本人只賣商品不賣身。 　　
男人G：您的經驗應該挺豐富吧，咱們**，怎么樣？ 　　
我：沒愛好。 　　
男人G：您對錢沒愛好？ 　　
我：我對帥男人有愛好，您長相如何？ 　　
男人G：您絕對會滿足。 　　
我：睡您一晚多少錢？ 　　
男人G：您很有錢？ 　　
我：再沒錢睡男人的錢也不能省啊。 　　
男人G：要不咱們開房AA？ 　　
我：那可不行，我睡男人怎么能要男人花錢。 　　
男人G：…… 　　
我：您值多少錢？ 　　
男人G：… 　　
我：我只睡明碼標價的男人，您報個價。 　　
男人G：大姐，您牛，您牛。我閃了。 　　
發現一個真理：對付流氓最好的辦法，就是比他更流氓

08：最利索的男人 BT指數：★★★★★★★★

此男買了款仿真名器，價格80元，要求當面交易；接頭地點火車西站，時間晚八點。

此男拒絕透露姓名、電話，似乎俺會吃了他。因此我在西站等得有些忐忑，不知此男到底來不來。正當我迷惑之際，忽然有雙大手搶過我手中的**器，接著一張百元大鈔出現在我面前，等我回過神預備去找錢時，此男早已消失得無影無蹤。 　　

丫丫的真利縈，俺不只沒看清此人面貌，連是男是女都沒分辨出。拿著這無辜得來的20塊錢，心情無比愉快，在燒烤攤買了兩個雞腿一個茄子，回去的時候邊打嗝邊想，要是天天都能碰到這樣的人，俺就發了。

附錄：

　　呵呵，在我們小區門口有個性用品商店，老板娘是個北方中年婦女，那天在小區門口散步碰上打招呼，問她今天生意怎么樣啊。

　　老板娘忒直爽：咳，別提了，一個JB沒賣，就賣了倆B．． 

二.  史上最風流成人用品店老板，兩年內外遇80次

　　一個40歲的下崗職工，在一個偏僻的小巷里租十平方米的小門面經營性用品生意，經常上性商網找貨源，不久后生意日漸紅火。但是在短短兩年內竟然通過生意，與80多個20到50多歲的女性有過性關系，并且與其中的20多個一直往來。

　　兩年前，湖南某小城38歲的周先生夫婦因工廠買斷，他的妻子馬上就去廣東的服裝廠打工去了，孩子在寄宿學校讀書，拿到幾萬元錢后他無事可做，通過市場調查，他以400元一月的租金租下一個偏僻的小巷里的十平方米門面，門面掛起一塊黃色的門簾就做起了性用品和避孕藥具生意。慢慢的結識了很多單身女性，經過一段的觀察，他發現很多人由于怕羞喜歡在傍晚出來買貨，特別是女性總到先走來走去，看清楚沒有看見過一下閃進店里。特別是一些買仿真男性陰莖的，根本不說價，馬上付款就走。

　　由于周妻長年在廣東打工，過了兩個月，周先生起了賊心，主動和那些單身女性聊天，得知基本上是離婚，喪偶，和丈夫長期在外面工作的。就主動介紹產品的功能，熟悉后就留下手機號碼，說是有新產品會馬上電話通知。

　　拿到手機號后，到了夜深人靜的時候，周先生就主動打電話誘惑，很快就有單身女性主動提出約會，上床。甚至有一個五十七歲的喪偶女人答應每月付他2000元，長期保持關系。店里生意比較清閑，一天到晚都是看電視，周在百無聊賴的時候，寫起了日記，詳細記載了與每個女人的風流債。

　　國慶節后，周的岳母病故，周妻回家奔喪，在整理家務時發現了這本風流帳，經過統計，兩年內竟然通過生意，他竟與80多個20到50多歲的女性有過性關系，并且與其中的20多個一直往來。周妻很快到法院起訴要求離婚。